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4°TEMPORADA episódio 06 febre amarela

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QUEER AS FOLK - episódio 15 da 1° temporada

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COLD CASE 3° temporada 07

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8_



Por enquanto é só 

Confirmações e a resposta

 As confirmações e a resposta eu já tenho. A confirmação de que morar com o meu padrasto não vale a pena e que a minha mãe tem que vir junto comigo. A resposta do meu tio : ele foi embora da casa do meu avô, onde pagarei aluguel junto com a minha mãe. Um brinde a vida nova, longe do meu padrasto.



Nessa madrugada o meu padrasto fez uso do seu julgamento, e da sua ideia fixa sem fundamento, mais uma vez, disse coisas horríveis a minha mãe, como se ele não tivesse dito antes, por mais calejado que eu esteja, ainda sinto meu estômago queimar de raiva, mais minha mãe anda encarando isso de forma doentia. Se debatendo com os olhos fechados e respirando rapidamente, enquanto chora, parte disso vem da frustração em não poder sentar o pedaço de pau nele, coisa que eu devia fazer, mas eu não deixei ela fazer.


O maldito teve coragem de dizer que queria que ela morresse olhando pra mim, quando eu sair daqui preciso fazer o momento valer olhando pra ele, uma frase, um dedo do meio, desfrutar desse momento é obrigação minha. Quanto a vingança em si, na primeira oportunidade, só não é prioridade porque eu tenho um pavio bem longo, tenho outros projetos e na minha cabeça fica sempre aquele pensamento ''não vale a pena'' ele tem que pagar por tudo que fez a minha mãe, definitivamente, de uma vez por todas, eu vou fazer uma vez pra não ter que fazer nada nunca mais. Esse é o plano.




Dane - se, de alguma forma, na primeira oportunidade vou prejudica - lo, ou acabar com a vida. Coisa de homem, preciso disso.

Nesse mês é isso, não que não vá mudar, mais aceite

 O vaso sanitário está com mijo, quem mijou lá? Eu não fui. Cheguei e fui - me direto para o meu quarto, essa casa, essas pessoas ( meu padrasto e um pouco do meu irmão ) me travam, me broxam, me fazem querer desaparecer, não ficar perto mesmo. Falar com eles é um desafio, que imposto a mim é vencido facilmente, por exemplo : eles podem vir falar comigo, o problema sou eu, não tenho o que falar, me doar e conversar sobre algo do interesse deles é inviável. Eles jamais vão me levar a sério. Não sou eu que vou babar ovo.



Depois de sentir o discurso afiado, e com sua razão, minha tia Dri me convenceu, acabei deixando de lado o exercício mental : '' vou sair dessa casa '' dependendo da resposta do meu tio em relação a sua estadia na casa da família. Minha tia me disse sobre a relação do meu tio Passarin, e a minha Madrinha. Submissão sem descanso e limpeza exagerada. Ele ainda me solta essa pérola '' Se o Fernando vier pra cá e não fazer nada eu me separo da Neusa '' o plano é sair e começar a trabalhar, mais eu ainda nem tô lá e ele tá falando isso já. É como se aquele cara que chamou a polícia pra mim ainda existe, sobre a pele de crente.




O Natal e o Ano Novo se aproximam, datas festivas que tem tudo pra ser as mais chatas, por ser como são, por eu não ter com quem celebrar esses importantes ritos de passagem, por eu querer demais e não ter o que eu quero, por eu não ter corrido o ano inteiro atrás do meu ideal até dizer que não consigo mais e por eu não ter amigos de verdade.



Minha mãe me abandonou quando eu era um bebê, foi vencida pelo discurso da minha vó, tive uma boa infância junto do meu avô e da minha avó, não conheci por completo o homem (???) que ela escolheu e está até hoje, o merda do meu padrasto, será que eu seria como eu sou se tivesse vivido com ele? Agradeço por ela ter me deixado, nesse sentido eu agradeço, hoje se fosse pra escolher eu ainda estaria com eles, mais a morte tinha que mudar minha vida. Minha mãe me ama por estar me acolhendo? Obrigação da parte dela, obrigação que não dá pra fugir. Não quero vê - la pensando nisso, isso me faz mal, por ter me dado a vida ela terá o meu amor e o meu perdão eterno, já disse isso a ela, o culpado, o desastre, a putisse, a falta de senso é do meu padrasto. Ele tem a maior parcela de culpa nessa desastrosa convivência.



 Eu evito o confronto, evito olho no olho, parte vem do meu segredo, esse receio, essa falta de entrega com qualquer um. Sim eu continuo me masturbando com videos gays 3 vezes por dia! Deixei academia de lado, e mendigo maconha com quem eu conheço, isso tudo acima vai ficar de lado quando eu começar a trabalhar. E vai acontecer. Até academia.




Que o ano que vem me reserve um romance de academia, pra gente crescer junto, quero comprometimento, quero ser levado a sério em uma relação, enfrentar a vida malhando junto. Hmmm quero um desses ...

PRECISO É PARAR DE DAR TANTA IMPORTÂNCIA PRA ESSE VELHO ESCROTO E PENSAR COM CALMA EM TUDO QUE ESTÁ EM JOGO

O meu padrasto começa a falar, que sentimento é esse que se apodera de mim? Do meu coração? É ruim, eu sei que é, mais ele é só um ser humano, que reage e age de acordo com os seus sentimentos. Não posso concentrar todo o meu conhecimento adquirido sobre vilãos nele, ele não chega aos pés deles.






 Vou me deixar ser derrotado? Abrir vertente em um novo caminho na minha mudança pra Indaiatuba? Duas opções que me atormentam a cabeça ultimamente. Mais que antes do ano acabar vão ser solucionadas. Na vida serei eternamente molhado, quem tá na chuva é pra se molhar, abrir o guarda - chuva é possível.



PRECISO É PARAR DE DAR TANTA IMPORTÂNCIA PRA ESSE VELHO ESCROTO E PENSAR COM CALMA EM TUDO QUE ESTÁ EM JOGO

Gente, isso que eu ando pensando recentemente ...

 Que calor! Dezembro tá vindo com um calor absurdo, como se não bastasse o calor, a bipolaridade temporal também está se fazendo presente. Um dia com chuva, outra semana chovendo o dia todo, na madrugada, enfim, tudo numa boa com o planeta Terra. É sempre assim nessa época do ano.



 Penso na minha mãe. Minha mãe vive com o meu padrasto desde que eu tinha 2 anos, juntos os dois viveram tantas coisas juntos, a personalidade dela foi moldada por ele, e a personalidade dele permaneceu intocada durante os anos, sempre fazendo o que quer, sempre pisando no sentimento dos que cercam, deixando sempre o seu ponto de vista claro e inquestionável, esse é o meu padrasto. Que desde sempre teve a certeza de que falavam mal dele pra mim, tomando pra si a resolução de que ''eu o odeio'' me odiando. Me ignorando, falando apenas com meu irmão. Porque sempre sou eu que tenho que dar o primeiro passo? Acreditam que eu cheguei e disse a ele '' Pode me ter como aliado, bata na porta do meu quarto e fale comigo '' E ele me responde a isso dando um soco no olho da minha mãe. Imperdoável..
 Decidi morar com a minha mãe porque a minha madrinha se uniu ao um homem, o Passarin, eu tive muitos ciúmes e não sabia o que queria para a minha vida, me sentia traído por ela ter arrumado um homem de verdade, e me abandonado, os dois estavam vivendo uma linda história de amor, e eu estava sobrando. O filho da irmã, o bastardo, sofrendo e falando o que eu pensava para destruir essa relação fui derrotado, abandonado, excluído, Passarin chamou até a policia pra mim. Um momento que vai sempre estar vivo na minha memória. Hoje eles são crentes.








O que está em jogo é a convivência com a minha mãe, meu quarto e a minha ''liberdade'', vale a pena abrir mão de tudo isso por causa de um merda como o meu padrasto? Perder mais uma vez, mais sem o BOOOM!! Como dá última vez? O ano ainda não acabou, e é importante perdoar como fiz com meu padrasto um tempo atrás, perdoar meus tios crente e esquecer do passado. É o que eu tenho que fazer. O jogo da minha mãe com o meu padrasto é pesado demais pra mim.



 Minha madrinha e o meu tio Passarin são viciados em limpeza, os futuros conflitos que vamos ter vão ser desse calibre, minha saídas & um emprego, também estão pra serem discutidos, eu espero que seja assim. Mais o que eu não vou suportar e vou ser obrigado a viver e ver vai ser a dependência que o Passarin tem sobre a minha madrinha, tudo tem que falar aqui, ali, acolá AFE's E a minha sexualidade? Tabú total que me mantém em vigilância e sempre com medo de ser descoberto, sempre pensando em falar, ou não, ou sim. Bem o plano é revelar com a independência financeira, morando lá só ia causar mais problemas.




Minha mãe me fala pra mim continuar a morar aqui, começo a pensar a respeito e fico dividido, desisto dela como ela desistiu de mim quando eu era pequeno? Acho que é a única solução diante deste problema chamado João!

(???)

 Falta pouco mais de 3 semanas para 2013 acabar, o ano foi bom, teve o seu lado ruim, mais foi BOM, satisfatório e produtivo. Estou para terminar de cursar o 3° grau, vou ser responsável por um jornal ( juntamente com a Irmandade C4 que sou membro, não estou com muitas esperanças, mais vamos lá! ), consegui ser eleito representante de sala, fiz um pouco de academia, li os livros que eu quis, matei aula quando me deu vontade, fumei muita maconha, fiz 2 tatuagens, fiz sexo anal em um motel, fui as festas com piscinas que eu tanto curto, estive entendo a minha mãe e etc etc.




O que me fez parar e pensar muito no meu futuro, esse ano, foi o meu padrasto, um senhor de idade, velho e sem pretensões na vida, disposto a reconquistar o ''amor'' da minha mãe fazendo o que bem entende. Como ela não o quer, dorme no mesmo quarto que o meu irmão, me cedendo o quarto que era dele, e meu padrasto dorme na sala. É ridículo o papel que os dois assumiram, ele se mostra vulnerável a ela, expressando seus sentimentos grotescos de obsessão, enquanto ela faz uso da indiferença, fruto de anos sendo tratada como objeto sexual. O dinheiro dos alugueis são totalmente usados por ele, não há partilha, por isso minha mãe trabalha um dia sim e outro não, pra ficar longe dele e ter dinheiro. Mas eles sempre arrumam tempo pra brigar.



 Ficar no meio do fogo cruzado me desgasta, faz meu estômago queimar de raiva, consumido pelas chamas chego a cogitar um bem possível assassinato, com o meu padrasto morrendo tudo pode mudar. Pra melhor.
Assumiria o material de construção, que administrado por ele, anda mau das pernas , implantaria um cartão de visita personalizado que cheguei a desenhar, panfleto com as ofertas e o que mais fosse conveniente e não tem lá ( computador, internet, empregada e etc ) O aluguel das quatro casas e a igreja seria bem administrado. Mas como ele gosta de fazer tudo sozinho, vivendo dentro de uma armadura, interessado em ter apenas as pernas da minha mãe bem abertas na hora que ele quer, o meu ódio por ele aumenta a cada dia. Pequenas coisas, como o arroto, a tossida, o descaso, a falta de falar qualquer coisas legal já é motivo pra mim cogitar fortemente essa ideia. Mas arrumar um revolver não tá fácil.



 A melhor coisa que eu faço é focar nos estudos, que pelo aglomerado de matérias chatas pra caralho me fazem ter a maior preguiça, amo ler e escrever, mais aquilo que me interessa, o prefeito até chegou a ler uma história da Família Guacuri ( família fictícia que criei, que propaga a história de Itupeva ) e curtiu. Poxa, esse pode ser meu começo de carreira de desenhista, que passo em?



Não sei se mudo de Itupeva, volto a morar com a minha madrinha casada com o Passarin, cuidando do meu avô, e durmo em um quarto barulhento, em troca de suportar o meu padrasto. Será que vai ser melhor?

Não pude deixar de escrever! BOA NOITE
Diário secreto
Aqui na casa da minha mãe, do meu padrasto, sei lá de quem, eles vivem brigando. Eu não aguento ter que me posicionar eu realmente não quero ser observado da porta do meu quarto com olhar de ... Sei lá, tudo irrita. Deve ser o rugido que eu preciso dar, a atitude que eu devo tomar, ter mais certeza de quem eu sou & simplesmente fazer. Sair dessa casa, Desse ambiente, dessa situação. E ele ainda meu deu uma cerveja? Quer presente do capeta maior que esse?

Querido blog secreto ...

Por onde começar? A liberdade é tão grande pra postar o que eu quero nesse meu blog secreto que eu realmente não sei por onde começar, nem um pouco diferente da vida esse meu querido blog é : confuso e de mente aberta. Gosto dele.



 Abri um canal, uma conexão que me conecta a meu padrasto, toda vez que ele começa a querer quebrar/agredir alguma coisa aqui em casa eu vou até ele com fala mansa e reverto o quadro. Um sacrificio necessário? Desgastante é a palavra. Ele tem a idéia fixa de reconquistar minha mãe, que por sua vez diz pra mim que não quer mais e vai lá e transa com ele, a partir desse ponto já virou putaria e eu não interfiro mais em nada. Ela ainda me disse : "Isso não quer dizer nada"



 Não quero, não posso e não vou mais interferir.


 Tenho planos e sonhos que por sua vez estão sendo ofuscados por essa situação. Uma casa, comida e roupa lavada estão tendo um preço enorme pra ser pago : paz. E estou disposto a pagar aluguel ano que vem, enquanto pago a carteira de motorista, já que detesto andar de ônibus e quero ir de boa pra faculdade na minha moto, em 2015. Vai dar certo. Tenho que colocar na minha cabeça que preciso terminar o 3° ano, focar nisso e partir pra busca de um emprego qualquer, pra pagar o aluguel, pelo menos.




Amanhã tem reunião da  irmandade C4 e eu preciso terminar pelo menos o rascunho do jornal, coisa que eu confesso estar faltando compromisso meu, sendo que só fiz a capa, além disso tem também a história em quadrinhos e o scanner que eu preciso. Um monte de coisa e uma preguiça imensa em mim.




Deixa eu terminar e ir comer porque não almocei hoje e eu quero ir pra balada a noite, e não tem balada que pena, bom, acho que vou comer pra terminar tudo mais tarde, tenho algumas horas vai dar tempo e depois é só ficar roendo os dedos, esperando a aprovação dos cabeças para o projeto.

CARAMBA RESOLVI NENHUMA DAS PENDÊNCIAS COMO SOU PREGUIÇOSO

********** PENDÊNCIAS ***********

 Algumas coisas estão passando batido, e agora que eu me sinto 90% curado da gripe chegou a hora de começar A LISTA! 

• Ligar para o cara que ficou com o meu livro, depois ligar para a biblioteca e pedir desculpa, e pedir também pra ficar mais tempo com o livro 
• Terminar de ler a autobiografia do Kurt Cobain
• Fazer um apanhado das matérias, finalmente chegou o 4°bimestre e eu não posso repetir de série ( completando os volumes 3 do caderno do aluno já é um começo, juntamente dos trabalhos escolares.
• Focar e aprimorar a cada dia que passa a idéia do jornal e tudo que engloba o C4
• Ir pra academia todo dia, já que mamãe diz que o cheque vai durar até o fim do ano
• Encontrar o meu treino ideal
• Marcar exame para o piscinão 
• Ir para o exame do piscinão
• escovar os dentes
• arrumar o meu quarto 
• Ligar para a mina que ficou com a minha jaqueta e ir com ela pra festa da Ariane

Até o final de semana vou definindo o restante da lista >.< 

AINDA NÃO VOLTEI A FALAR COM A MINHA MÃE, DEPOIS DA TRAIÇÃO LÁ, ACHO QUE NEM VOU MAIS FALAR COMO ANTES, VOU É DAR MEU CARINHO E ATENÇÃO QUANDO NECESSÁRIO.

decepção de mãe

 Quando tá tudo uma merda, tem que cair merda no ventilador e bostear tudo. Minha mãe se superou, até eu estou surpreso, sem querer aceitar e sem conseguir aceitar o que ela fez. Como ela pode?



Passei a trabalhar como meu padrasto no último mês, lá além de trabalhar, abri meu coração e fiz o possível para entende-lo, o ouvindo e sendo compreensivo eu fui. Antes de ir pra lá ele me deu a garantia de que pararia de baixaria com a minha mãe, pois bem, houve baixaria e a promessa foi quebrada, saí de lá.



 Com o passar do tempo, passando ele em casa, observei também o comportamento da minha mãe. Ela começou e continua no emprego atual de portaria, ok, continua querendo não fazer comida, ok, continua querendo recomeçar a sua vida amorosa, e o pior : continua fazendo tudo errado. Como ela pretende viver nessa casa, com os filhos, depois da declaração de que vai embora em Dezembro? O meu padrasto é o monstro que conhecemos há anos, isso é um prato cheio pra ele, se eu não tivesse me aproximado dele sabe Deus o que aconteceria. A questão é : ele acha que me contando tudo que passou do lado dela vai me ter do seu lado ( como trabalhador, faz-tudo, coisa que não é ruim, mais pra mim basta, tô sem emprego e sem dinheiro, mais tô mais sem sac0 pra esses dois ) . Mal sabe ele que desde do começo a minha intenção era ser um espião no território inimigo.  Essa era a minha intenção. No começo.



 Junto da minha mãe iríamos traçar e maquinar planos, falas e situações que nos favorecessem, já que traçar um perfil do meu padrasto é a coisa mais fácil pra mim, o velho tem 60 anos e já viveu bastante, pode ter experiência mais seus reflexos estão desgastados, com um aliado como eu ao seu lado, e sendo um aliado da minha mãe ( REAL ALIDADO ) os meses até Dezembro voariam, viveríamos bem até lá ... Ela não consegue, eu não sei o que se passa em sua cabeça, minha mãe se tornou uma grande decepção. aparenta querer destruir tudo ao seu redor.



  Umas das situações suicidas que põem em risco a convivência aqui, e que minha mãe criou foi a seguinte : entrar no carro de um 'amigo' dela, e fazer sabe se o que lá dentro. Além de ser descoberta e levado uns tapas do meu padrasto que foi busca-la no trabalho ( devia ter levado um soco pra ficar com um hematoma roxo e olhar todo dia no espelho ) a sua postura continua a mesma, impressionante, eu o pouco que vivi reconheço e é com tristeza que tenho que aceitar o fato : minha mãe não me ama como deveria e nem pensa em mim como prioridade.



 Ela nunca vai deixar de ser a minha mãe, e tentar ajudar eu tentei, até demais. Até meu corpo ceder e a doença vir, pô, fiquei gripadão por causa disso, fiquei pensando : como ela pôde? Como? E ainda continua a impor e a tratar o meu padrasto como lixo, ele merece esse tratamento, até eu tenho raiva dele, mais do que adianta viver em pé de guerra, num clima ruim? Pode ser verdade o que ela sente e diz, mas é ruim, não suporto mais esse jogo entre os dois.



Vou esperar o Aleson chegar da escola pra ligar pra ele, a maconha serve como remédio, sabia? Fui no morro e comprei pra gente fumar, vai ser legal, é que eu nunca tenho! Só quero me livrar desse nariz entupido o coisa ruim

novidadinhas

Como é possível um menino ser tão bonito? o problema é que o que tem de bonito, tem de irritante e hétero, talvez eu ainda não esteja pronto pra entender a sua natureza selvagem. Quando comecei a escrever a primeira frase senti o que sinto e penso toa vez que me sinto atraído por um outro homem : UMA ABERRAÇÃO. Como contar? Como assumir? Como conviver com isso? Lidar com os novos tratamentos e julgamentos ... Preciso de autonomia isso pode resolver, acho que pode. O homem? O Lucas da minha sala. ( que descobri já ter namorado a garota crente que ano passado cheirava e fumava maconha, isso me surpreendeu! )



 Minha mãe tá trabalhando e me tratando mal, tudo isso porque eu a procuro pra conversar, sobre qualquer coisa, a iniciativa parte de mim e o teor da conversa sempre a irrita, palavras ditas com ou sem pensamentos verdadeiros me fazem crer, e com o passar do tempo ter certeza de que a minha mãe nunca vai ser como eu quero e como ela deveria ser. Devo me contentar com o que ela faz.



 Decidi dar uma chance ao meu odioso padrasto, estou trabalhando no material de construção que ele mantém, criei cartão e estava pra criar a placa, senti o terreno e vi que ele não vai investir, foda - se o fdp, pego o dinheiro do caixa e compro livros! Comprei 'O Grande Gatsby <3'  O velho quer ser um garoto jovem, levando os dias e se levando ao limite do corpo, correndo agindo e soltando frases de efeito, como se fosse o antagonista de ma história que eu preciso contar um dia. O velho me paga tão pouco, trabalho a 3 semana lá e até agora. com amanhã ganharei apenas 300! Pode? Vou exigir pelo menos 200, quiéisso! E as manias deles? A prepotência, a superioridade em que parece viver e ser, só que na verdade não passa de m velho? A                       F                            E          




Volto pra escrever mais, isso me faz bem, eu gosto.

Muitas coisas mudaram, do jeito que estava eu não conseguía ver melhora, resolvi agir diferente. Agora trabalho para o meu padrasto no material de construção, ele tá me pagando 100 por semana e isso tá me deixando puto, pelo menos eu sei como ele é e como devo reagir pra conseguir o que quero. Minha mãe se mostra cada vez mais uma incógnita pra mim, ela faz de tudo em casa, comida, lava roupa, banheiro e tals, ela pede minha ajuda, mas eu não curto, não quero fazer e fazer de má vontade é um saco. Minha mãe me procura pra falar algo, ok, ela fala, mas nunca demonstra o amor que tem por mim e diz ter. Já com o meu irmão ela dá risada a tarde toda.




 Essa relação com os dois, ai, como é estranho. O fato é que os amo e definitivamente vou sentir falta desses momentos no futuro. Sinto que direi ' Eu era feliz e não sabia '



 Ontem fui pra balada e encontrei um lindo rapaz, comecei a conversar com ele inocentemente, fomos para um hotel e rolou. A minha primeira vez. Não gozei, mais tá de boa, quando for pra ser vai ser, o estranho é que não me exitei tanto quanto me exitaria me masturbando no meu quarto. Acho isso estranho. E mais estranho ainda foi nossa despedida, ele me disse: 'Desculpe, não posso.' Deve ter achado que eu o beijaria na rua, na frente de todo mundo. Somos enrustidos. Primeira vez que fui em um hotel. RÇçççRççrçrç

Vou essa tatuagem no braço dia 22. Q

momento atual

 Esperando pela chegada de Passarin & Madrinha, após uma ligação que antecedia a tal chegada estou. Penso no que eles vão me perguntar e o que vão dizer. Coloquei duas cadeiras no meu quarto, não arrumei nem troquei de lugar nenhum objeto, é um milagre alguém vir me visitar.
 Vão me perguntar se estou bem, pergunta que eu me faço todos os dias, estou bem? Falta alguma coisa? Não, não falta nada. Minha cabeça pensa e vive num ritmo frenético, tudo muda ao decorrer do tempo, nada fica parado.
 Talvez algo fique parado, uma inércia da qual eu nunca vou sair, as vezes penso, mais sei que um dia irá acabar. Conviver e saber da história de alguém é essencial pra saber como ela é, aceitar seus defeitos e prezar por uma relação onde nada possa nos atingir é um sonho, que vira pesadelo, quando a outra não pensa assim, nos pede pra ficar longe, coloca seus planos e a forma como o mundo ao seu redor interage com ela em primeiro lugar, o momento em que você precisa falar e a outra pessoa se encontra entre esses devaneios é horrível. E eu já não suporto mais ser maltratado. Quanto drama, 18 anos e os pelos que emolduram minha face salpicada de espinhas não podem negar, eu tenho um coração. Digo isso porque preciso ser sincero comigo mesmo e com vocês, que um dia foram alvo da minha rebeldia sem causa, hoje me arrependo, e pensar em fazer isso com qualquer outro membro da minha família me corrói.
 Solucionar esse problema com amor era meu plano no começo, falava e implantava no âmbito familiar coisas revolucionárias pra essa família, mal interpretado fui alvo de julgamentos, sentimentos reprimidos de ódio moldaram a minha relação com o macho alfa, disposto a mata-lo, fiquei cego diversas vezes no meio do caminho, devidamente inciado nessa vida de relações familiares pensei em não botar tudo a perder novamente, comecei a ser calculista muito antes dele me dizer em uma rara discussão, já que como todos sabem o macho alfa sempre tem razão. Como catalisador e formador de opinião ele fez uso de sua voz e poder pra moldar os outros membro da família, a imagem que tinham em suas mentes de mim foram pixadas, vencido me declarei, mudo e surdo me declaro. Vivendo para o meu sonho, pois entender e ter tudo da forma que queremos é impossível.

sou a pior pessoa do mundo, mas tem gente ganhando

 Eu devo ser a pior pessoa que há no mundo.
 Ontem ao não cumprir um compromisso importante na escola pra mim, e usar da habitual raiva e desonra ao falar comigo, descontei meu ódio em minha mãe, coisa que não posso fazer por alguns motivos :
1) Quem vai me dar dinheiro?
2) Não se trata assim a propia mãe
3) Tenho que ser superior a ela



 Queria dar um tiro na cabeça do meu padrasto, usar da boa vontade de um amigo de confiança, embalar o corpo em algum saco, ou cortar os pedaços de forma que o corpo caiba em uma mala. Tudo aconteceria durante uma vinda secreta minha ao bairro, eu estaria ausente, e só viria pessoalmente para executar o serviço. Se tem alguém que merece nessa terra morrer, sem sombra de dúvida é ele, porque?
1) Solta indiretas quando vem aqui, do tipo 'darei comida ao meu filho, não ao seu'
2) Humilha minha mãe na frente de qualquer um
3) Infernizou minha infância & pré - adolescência



 E ontem fui pra escola assinar uns papéis e acabei ficando no Ralf, lá me aparece o Rufino, juntos fumamos um béqui que um maluco tinha, depois de eu ter dito que ía aparecer, foi um achado, logo após Douglas que trancou a faculdade de Psicologia me aparece e me obriga a fazer uma junça pra nós compra um goró, beleza, compramos e apareceu duas novinha com um neném, trocamos idéias e tal, até ele ficar louco e ambulância aparecer. Fiquei com ele no hospital um tempinho, como ele não acordou fui embora.




 Minha vontade é fazer a faculdade perto do mar, acho que eu necessito do mar, pra renovar

ISSA AÊ

A insistência permanente em criar inferno na propia vida é impressionante,  minha mãe tem carteirinha. Sua situação mau - resolvida com o meu padrasto tem tornado a sua personalidade e pessoa insuportáveis. No momento ela corre e bate portas, olha olha pela janela e se afligisse pensando na vinda do até então 'marido' seu. Que palhaçada, tá claro que ela só precisa do dinheiro dele, ela mesmo já falou, o que não está claro pra mim  é a submissão exigida por ele que ela não dá. O tratando como lixo. Mamãe desempenhe seu papel. Pra ter paz e não tirar a minha, o separa porra. Eu tô é de saída, me preocupar com isso é perda de tempo.



MEU PLANO

Me formar, terminar o curso de design gráfico ( falta bem pouco ), estagiar na área, ter uma boa pontuação no ENEM, cursar a faculdade & continuar indo a academia.



 Acredito muito nesse plano, segui-lo e ver dar certo vai me fazer feliz, plenamente eu não sei, nesse momento sim. Minhas idéias mudam muito rápido, perco o interesse rápido e o que me dá prazer já não me dá mais. Esse plano parece ser exceção.



Vim da minha Madrinha e do tio Passarinho, tudo vai dar certo, apesar das criticas, eles me fortaleçem!

torturado pelo tempo

O perigo iminente de ter minha alma consumida pelas chamas do inferno continua, além disso, asas de plumas podem bater em ventos desconhecidos. O desconhecido me dá medo, é uma ideia fixa que me  retraí e me coloca numa posição infeliz : torturado pelo tempo.



 Mas não é isso que move os meus dias, pelo menos eu tento não deixar que eles sejam completamente regidos por isso, uma onda intelectual me tomou nesses tempos, indo cedo para a escola, e ficando na biblioteca, sendo parte do grêmio, fazendo o que eu quero : desenhando. Estou vivendo coisas boas, nesse último ano de escola. Surgiu até um garoto, do grêmio o Gabriel, o primeiro que na escola me canta e tenta ficar comigo, me chupar kkk seu namorado o Juão, até já pediu pra ficar comigo, não quiz, ele é feinho, mas  tá valendo. Na última fashion fiquei com o ED e trocamos os números, ele tem a cara mas não tem o corpo, a personalidade eu não sei se a que eu quero. O que eu sei e que não sei como agir com ele. Tô deixando rolar, ele foi ator do Hopi Hari, o primeiro artista que pego. Tô ficando metido.



 Auto-aceitação é o que penso em ter, em ser, em viver. Tornar pleno cada momento, sem se entregar pra habitual briza que costumo me entregar. Tudo fácil de ser dito e difícil de ser feito. Não sei fazer amigos, não sei manter amigos, não sei dormir cedo e já desisti de tentar me entender. Só preciso ir pra São Paulo (?) tentar a sorte. Trabalhar, é vou ter que trabalhar.



preciso trabalhar e me dedicar a academia, faltei essa semana inteira, nem sei se vou querer ir na festa junina da escola amanhã, vou cuidar da cadeia!!